Иногда практикующий теоретик (anairos) wrote,
Иногда практикующий теоретик
anairos

Categories:

Поговорим о странностях любви

Мне в очередной раз встретился на просторах интернета крик души: «Ну почему, люди, вы хотите одно, а выбираете другое?». И дальше – несколько трагичных историй о мужчинах и женщинах, которые выбрали себе партнёра с определёнными наклонностями, а затем начали требовать от него измениться до полной неузнаваемости.

Ну в самом же деле – нелогично. Если тебе, дорогой Н, хочется, чтобы рядом с тобой была тихая домашняя девочка, боготворящая своего мужчину и на всё готовая ради него – какого, собственно, органа ты женился на энергичной тусовщице, экстравертной на все сто сорок шесть процентов, душе компании, обожающей походы и ролевые игры отнюдь не в постели? (Обратные случаи тоже бывают, и они не менее печальны).

Какого, собственно, органа ты тратил время и силы, чтобы вначале очаровать её, а затем переломать под свои интересы? Почему было не искать с самого начала подходящую, и не портить жизнь ни себе, ни избраннице?

У меня есть вариант ответа на этот больной вопрос.


Мы охотимся за теми, кто нас привлекает. Мы стремимся их заполучить, отчаянно добиваемся их симпатии и любви.

Но что именно нас в них привлекает? Что делает другого человека желанным?

Я полагаю, это совпадение наших потребностей с его возможностями.

Я сейчас имею в виду вовсе не обязательно нечто материальное. Новый опыт или яркие эмоции, всё, что повышает самооценку или просто дарит тепло – список потребностей у каждого свой. Каждому из нас чего-то недостаёт – и тебе понравится тот, кто способен дать тебе именно это.

Главная цель ухаживаний – сделать так, чтобы он этого захотел.

Вспомним одно частое требование к партнёру. Его обычно выдвигают женщины, но большинство мужчин тоже так думают, только не сознаются.

Идеальный партнёр исполняет твои желания ещё до того, как ты об этом попросишь.

Нет, он не читает твои мысли – телепатия антинаучна, и мы в неё не верим. Он просто совпадает с тобой по фазе. В каждый момент времени он хочет дать тебе именно то, что ты в этот момент хочешь получить.

Чуть похуже – тот, кто способен улавливать невербальные намёки. Он догадывается, чего ты хочешь, по выражению лица, походке, интонациям голоса и темам разговоров.

Наконец, тот, кто даст тебе всё, но кого об этом нужно каждый раз просить прямым текстом – неплох, но так себе. За такими не охотятся. Такими довольствуются за неимением лучшего.


А теперь перевернём ситуацию.

Задай себе вопрос: «Как я люблю? Что я сделаю, чтобы показать свою любовь? На что я готов ради любимого человека – и только ради него одного?».

Представь того, для кого эти твои действия станут потребностью. Кто хочет и требует от тебя этого, и только этого. Вот это и есть образ твоей истинной любви. Этого человека ты полюбишь всем сердцем.

Проще говоря, ты полюбишь того, кому именно твоя любовь нужна и необходима.

Для тебя любить – значит заботиться, окружать теплом и уютом? Твоё сердце навсегда похитит тот, о ком тебе придётся заботиться, потому что в быту у него лапки, и он совершенно беспомощен.

Для тебя любить – значит стремиться быть вместе, невзирая ни на какие преграды? Ты будешь раз за разом влюбляться в тех, с кем предельно трудно быть вместе. Те, кто сами падают в твои объятия, и никакие злые силы не стоят между вами, будут тебе попросту неинтересны. Они слишком доступны, их невозможно любить.

Для тебя любить – значит подставлять плечо в трудную минуту, разруливать проблемы, становиться стеной между любимым человеком и жестоким миром? Значит, ты не сможешь полюбить никого, кто достаточно силён и сам решает свои проблемы. Их самостоятельность будет казаться тебе раздражающей – им не нужна твоя любовь, а значит, не нужен и ты сам.


Как правило, человек в поисках пары руководствуется каким-то одним стремлением – любить или быть любимым – а второе не то чтобы игнорирует, а просто не осознаёт, что их два и они не равны друг другу. Но забытое стремление никуда не делось, и в отношениях оно непременно о себе заявляет.

В результате получается два часто встречающихся печальных исхода.

Первый. Ты находишь того, кого любишь – или он находит тебя, ведь у тебя есть то, что ему так необходимо. Ты отдаёшь ему всё, что можешь, но взамен получаешь не то, на что рассчитываешь. Возможно, тебя не любят. Возможно, любят, но не так, как тебе бы хотелось.

Если у тебя остались силы, ты разрываешь эти отношения – и в следующий раз находишь себе точно такого же, потому что другого полюбить ты не можешь.

В особо тяжёлых случаях ты остаёшься с убеждением, что все бабы/мужики одинаковы, и им всем нужно одно и то же.

Второй. Ты находишь того, кто тебе нравится. Ты долго и упорно добиваешься его любви. Наконец, он твой, и ты получаешь от него то, чего тебе недоставало. В ответ ты искренне пытаешься любить его – так, как можешь.

Но со временем ты понимаешь, что тебя что-то царапает в ваших отношениях. Это происходит каждый раз, когда партнёр хочет от тебя чего-то такого, чего ты не собираешься ему давать – или, наоборот, не принимает от тебя того, что ты от чистого сердца ему даришь.

Если у тебя сильная воля, ты начинаешь давить на него, требуя, чтобы он изменился, исправился – стал таким, кого ты можешь любить. Если у него слабая воля, он меняется под твои требования.

Рано или поздно ты понимаешь, что рядом с тобой совершенно не тот человек, которого ты так упорно добивался. Он намного хуже, и ты больше не получаешь от него того, ради чего, собственно, и добивался.

Если у тебя остались силы, ты разрываешь тягостные отношения – и в следующий раз находишь себе другого, точно такого же. Ведь тебе по-прежнему нравятся именно такие.

В особо тяжёлых случаях ты остаёшься с убеждением, что все бабы/мужики непременно с годами портятся, и всегда в одну и ту же сторону.


Из этого порочного круга есть только два выхода.

Один – если тебе повезло, ты найдёшь себе того, с кем вы изначально будете друг для друга идеальными партнёрами. Но шансов на это существенно меньше, чем сорвать джекпот в любой другой массовой лотерее.

Второй – строить отношения сознательно, на основе взаимного уважения и внимания. Намеренно давать другому то, что он хочет получить, и учиться понимать, что и когда ему необходимо. Осознанно отказываться от чего-то, что тебе нужно, если ты понимаешь, что партнёру это причиняет боль. Если оба (непременно оба, в одиночку это не работает) стараются быть друг для друга идеальными партнёрами – они, весьма вероятно, со временем станут как минимум неплохими.

Может быть, это не та любовь, о которой слагают легенды, но у вас будут устойчивые гармоничные отношения, которые дают силы, а не отбирают их.

Tags: простые истины, психология
Subscribe

Posts from This Journal “психология” Tag

  • Минутка воспоминаний: эксперимент Либета

    Этот пост был опубликован 3 года назад, 28 марта 2018 года.

  • Немного разрозненных мыслей

    Ещё немного мыслей, не дотягивающих до полноценных статей. В дневниковом формате, просто рассуждения вслух. Я уже довольно давно заметил, что…

  • Минутка воспоминаний: древняя магия

    Этот пост был опубликован 5 лет назад.

  • Нарисованный герой

    Среди геймеров есть особая категория – любители повозиться с редактором внешности персонажей. Ради них, собственно, такие редакторы в играх и…

  • Ты сказал

    – А когда я так сижу и вышиваю, я напоминаю тебе тургеневскую девушку? – Нет. – Ч-чёрт! – Да. Именно поэтому.…

  • Милостивые и милосердные

    Мысли приходят внезапно и из неожиданных источников. Кто бы мог подумать, что просмотр двух коротких отрывков из аниме – популярных, но не…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 95 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Мужчины и женщины любят по-разному. Мужчина — то, что он может. Женщина — то, что она себе не позволяет. Поэтому для мужчины важно, чтобы женщина, как минимум, НЕ менялась в худшую сторону (не изменяла, не старела и т.д.). Для женщины важно, чтобы мужчина обязательно РАЗВИВАЛСЯ (становился сильнее, мудрее, богаче и т.д.).

Мужчине важно, чтобы его женщина не сползала вниз. Женщине важно, чтобы её мужчина поднимался наверх. Какие у кого разочарования такой подход вызывает — давно известно. Классика:

https://fit4brain.com/935

Далеко не всякий мужчина и далеко не всякая женщина уместятся в ваши рамки.

nezrim

2 months ago

kuzia_aka_zmey

2 months ago

bodeh

2 months ago

smile_and_live1

2 months ago

anairos

2 months ago

nezrim

2 months ago

anairos

2 months ago

nezrim

2 months ago

alcere

2 months ago

nezrim

2 months ago

mongoligrok

2 months ago

alcere

2 months ago

nezrim

2 months ago

ты разрываешь эти отношения – и в следующий раз находишь себе точно такого же, потому что другого полюбить ты не можешь.
Кажется, у меня появился повод кое-что серьёзно обдумать... Спасибо.
Рад оказаться полезным :)
На похожую тему рассуждал протестантский психолог Гэри Чапмен в своей книге "пять языков любви".
Да, пять языков любви — в некотором роде частный случай общей закономерности.
Это совпадение наших потребностей с его возможностями.

Вы сформулировали то, над чем приходилось думать, но не удавалось так ясно выразить. Теперь это нужно как-то объяснить своим детям.
Спасибо. Такие похвалы много для меня значат :)
Всё так. К сожалению, к реальным действиям во взаимоотношениях мы приходим с уже сложившимися представлениями о том, как и чего хотим. Пусть до конца и не вербализованными, но сформированными, как правило, наглухо. «Ты меня любишь» == даёшь то, что я давно хотел/хотела. А «я тебя люблю» == даю то, что всегда собирался и тренировался давать. Если нечто выходит за эти рамки, то – ты меня не любишь / я тебя не люблю. Практически никому в голову не приходит, что во взаимоотношениях вы будете иметь то, что сами выстроите в процессе взаимоотношений, а не то, к чему так долго готовились до того, как встретились. Вплоть до полного нежелания строить хоть что-нибудь. Типа «это тогда вообще не любовь, а я хотел/хотела любви». По моим наблюдениям готовы строить хоть что-нибудь меньше процента.
Вот люблю, когда в комментарии приходят и высказывают мою мысль намного короче и понятнее, чем я :))

axsmyth

2 months ago

anairos

2 months ago

axsmyth

2 months ago

nezrim

2 months ago

Ох, какая сложная тема и как хорошо разобрана.
Настоящая любовь это служение. Причем, похоже, даже не столько человеку, которого любишь, сколько самой любви.
Ну да, самой любви. Той самой, которую с детства холила и лелеяла. А человек — да кому он нужен? Разве только поначалу понравился. Но обманка вышла. Только любовь, только хардкор.

m_gurlukovich

2 months ago

nezrim

2 months ago

m_gurlukovich

2 months ago

mongoligrok

2 months ago

m_gurlukovich

2 months ago

Женщине важно, чтобы её мужчина поднимался наверх.

Мне, как женщине, важнее не чтобы мой мужчина поднимался, а чтобы не опускался.
Увы, автор приведенной цитаты меня забанил (убей бог не помню, за что конкретно) и напрямую комментировать не могу.
Плюс много.

anairos

2 months ago

nezrim

2 months ago

megumi_ikeda

2 months ago

anairos

2 months ago

nezrim

2 months ago

nezrim

2 months ago

megumi_ikeda

2 months ago

nezrim

2 months ago

megumi_ikeda

2 months ago

nezrim

2 months ago

megumi_ikeda

2 months ago

nezrim

2 months ago

megumi_ikeda

2 months ago

nezrim

2 months ago

megumi_ikeda

2 months ago

nezrim

2 months ago

mongoligrok

2 months ago

miller777

2 months ago

mongoligrok

2 months ago

miller777

2 months ago

alcere

2 months ago

mongoligrok

2 months ago

mongoligrok

2 months ago

если у двоих нет смысла быть вместе, нет внешней цели, только вопрос времени, когда "идеальные партнеры" вцепятся друг другу в глотки.
служение тож не поможет.
верно! достали уже проповедники служений разных! общее дело, похожие цели, общий путь вверх.

congregatio

February 22 2021, 13:27:09 UTC 2 months ago Edited:  February 22 2021, 13:27:31 UTC

Вспомним одно частое требование к партнёру. Его обычно выдвигают женщины, но большинство мужчин тоже так думают, только не сознаются.

"Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" (с) :)

Мужчины эти требования выдвигают реже, потому что они это и так получают в большинстве своем. Угадывать настроение и желания окружающих — часть пресловутой ЖГС, и девочек на это натаскивают с детства. Разумеется, никто не говорит им прямо "ты должна угадывать", но все воспитание под это заточено. А воспитать так можно кого угодно, хоть марсианина (ну, если он будет представителем высокоразвитой цивилизации и таким же социальным животным, как мы).

Весь секрет угадывания заключается в двух вещах: 1 — тебя в принципе должен волновать комфорт человека рядом; 2 — внимательность и статистика. Всё. На этом зиждется в том числе и знаменитая женская интуиция — мы просто приучены собирать статистику бытовых мелочей и делать из нее выводы. Поэтому, например, мы знаем: если муж поставил чайник, сунул чайные пакетики в заварник и ушел проверять почту, и вот ты пришла на кухню, а чайник на плите вовсю фигачит паром — надо просто взять и залить эти пакетики, он просто увлекся и забыл о том, что поставил чайник. Муж чаще всего или просто выключит и уйдет с кухни, или крикнет "кто чайник ставил? он вскипел!".

Это так. наиболее очевидный пример, но все это угадывание работает по примерно такой же схеме. Сбои начинаются тогда, когда человек угадывать намеренно не хочет — и тогда это приходится озвучивать. А изначально не работает — когда человек это делать не умеет, а учиться не видит необходимости (зачем? ему и так комфортно, а угадывание несет дополнительный дискомфорт). Вот и всё, никаких секретов :)
А на что тут обижаться? Оно примерно так и получается.

Мужчины реже озвучивают это требование, потому что женщины чаще ему соответствуют. То есть от женщины мужчина (в среднем) по умолчанию ожидает, что она будет исполнять его желания по собственной инициативе. Женщины же (опять-таки в среднем) воспринимают это качество как дополнительное достоинство партнёра.

nezrim

2 months ago

miller777

2 months ago

nezrim

2 months ago

есть еще такая мысль. допустим, в хорошем браке удовлетворяются самые актуальные потребности. такое удовлетворение постепенно становится чем-то само-собой разумеющимся, данностью. тогда актуальными становятся следующие в списке потребности, не казавшиеся важными в начале отношений.
понятно, что следующий "точно такой же" партнер будет оцениваться в свете потребностей насущных на момент поиска.
Такое, конечно, тоже бывает. Но всё-таки чаще происходит по той схеме, которую я описал.

nezrim

2 months ago

plus25c

2 months ago

"Второй – строить отношения сознательно, на основе взаимного уважения и внимания. Намеренно давать другому то, что он хочет получить, и учиться понимать, что и когда ему необходимо. Осознанно отказываться от чего-то, что тебе нужно, если ты понимаешь, что партнёру это причиняет боль. Если оба (непременно оба, в одиночку это не работает) стараются быть друг для друга идеальными партнёрами – они, весьма вероятно, со временем станут как минимум неплохими."

У нас так получилось.

Началось- просто провести время, пока что, на горизонте никого предпочтительнее нет. Никакой влюбленности и планов на будущее. Но - одновременно - взаимное ощущение, что человек хороший, которому можно доверять; и интересный, много о чем есть поговорить. Плюс общая готовность делать что-то для других, заботиться; умение осознавать как проблемы, так и желания, и говорить о них словами через рот. Это как раз база уважения и внимания.
Вот она была с самого начала, и является ключевым элементом.

Постепенно это проведение времени стало все комфортнее и лучше, он влюбился первым, потом я; потом мы поняли, что это какое-то чудо и надо съезжаться. Конфликты обсуждаются и решаются. Вместо не редкой последовательности "влюбленность, страсть, затем остывание" - у нас наоборот, после нескольких лет и углубилось, и нагрелось. Углубления я ожидала, а вот нагревания; того, что страсть может прийти после нескольких лет более спокойных отношений, - это было совершенно восхитительное развитие. 9 лет живем вместе. Идеальные отношения.
Отличный пример, спасибо, что поделились.

У нас с женой было очень по-другому, но вот этот изначальный настрой, что мы будем заботиться друг о друге, а проблемы будут, и мы будем их решать, тоже присутствовал.

mongoligrok

2 months ago

В иврите есть такое слово "זוגיות". От корня "זוג", что значит "пара".

Это можно перевести как "жизнь в паре". То есть это коротенькое слово именно и обозначает: "Намеренно давать другому то, что он хочет получить, и учиться понимать, что и когда ему необходимо. Осознанно отказываться от чего-то, что тебе нужно, если ты понимаешь, что партнёру это причиняет боль".

В русском такого слова нет (чсх, как вы любите говорить). Интересно, есть ли оно в английском и в других языках?

congregatio

February 22 2021, 20:42:48 UTC 2 months ago Edited:  February 22 2021, 20:43:14 UTC

Интересно, а харедим это слово используют? ЧСХ, как вы тут заметили, они и их жёны и дочери говорят на иврите. А вот уважающие и ценящие друг друга российские пары, не имеющие в обиходе такого слова, ЧСХ, говорят по-русски. Мы, русские, вообще очень странные, у нас всегда так — жопа есть, а слова нет.
ЧСХ, наверняка и английские пары, бедолаги, вынуждены обходиться без него, а просто жить в согласии.

nezrim

2 months ago

anairos

2 months ago

nezrim

2 months ago

В описанных отношениях отсутствует химия и биология. Будто люди не животные, а роботы.
А пахнет ляфам не так - и всё, никакой любви.
У химии и биологии тоже есть цель, они не просто так срабатывают. И если посмотреть, какова эта цель, то она будет именно той, о которой я пишу — найти того, кто сможет дать тебе желаемое/кому ты сможешь дать то, что хочешь.

У животной составляющей человека свои потребности, это да. Но общая формула та же.

hansrudel

2 months ago

anairos

2 months ago

hansrudel

2 months ago

anairos

2 months ago

hansrudel

2 months ago

Вы попали в Т30P самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Это Ваш 4-й ТОПовый пост в этом году.
Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Posts from This Journal “психология” Tag

  • Минутка воспоминаний: эксперимент Либета

    Этот пост был опубликован 3 года назад, 28 марта 2018 года.

  • Немного разрозненных мыслей

    Ещё немного мыслей, не дотягивающих до полноценных статей. В дневниковом формате, просто рассуждения вслух. Я уже довольно давно заметил, что…

  • Минутка воспоминаний: древняя магия

    Этот пост был опубликован 5 лет назад.

  • Нарисованный герой

    Среди геймеров есть особая категория – любители повозиться с редактором внешности персонажей. Ради них, собственно, такие редакторы в играх и…

  • Ты сказал

    – А когда я так сижу и вышиваю, я напоминаю тебе тургеневскую девушку? – Нет. – Ч-чёрт! – Да. Именно поэтому.…

  • Милостивые и милосердные

    Мысли приходят внезапно и из неожиданных источников. Кто бы мог подумать, что просмотр двух коротких отрывков из аниме – популярных, но не…